witzige Witz

den muss ich einfach mal hier reinbringen



Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen
Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von Chlorosys am 04.03.2008 01:20.

Ich habe auch einen


Also,zwei Männer namens "Was" und "Gehirn" Sind auf dem Weg zur Kirch.Sie fahren mit dem Auto und "Gehirn" muss auf Klo.Hält "Was" an der nächsten Tankstelle.Kommt die Polizei und fragt: Wie hißen sie? -Was. Wie heißen sie? -Was
Wie heißen sie? -Was.
Sagen sie mir mal,wo ist eigentlich ihr Gehirn?
-Auf Klo

__________________
Reden ist silber Schweigen ist Gold

Da hab ich auch noch was Oo

Was, wenn Weihnachten nicht vor 2006 Jahren sondern heute stattgefunden
hätte ...



Säugling in Stall gefunden!
Polizei und Jugendamt ermitteln

Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA -
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten
Bürger
alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.
Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch
Polizeibeamte
unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen
Mutter,

einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine
Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später
als
Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter
abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei
unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden,
wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise
Männer"
eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch
der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei
Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der
Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen,
aber

in Besitz von Gold, sowie einigen, möglicherweise verbotenen Substanzen
waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn
angetragen sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen
Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren
Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Ebenso festgenommen und befragt wurde der Besitzer des Stalls, der
Eigentümer des Hotels "Bethlehem Inn". Da er Gästen erlaubt hat in seinem
Stall zu nächtigen, bedeutet das für ihn vermutlich den Verlust der
Herbergenerlaubnis, wegen Verstoßes gegen Sicherheits- und
Gesundheitsauflagen der Hotel- und Gaststättenverordnung. Die Tatsache,
dass sich in dem Stall auch Lebendvieh (1 Ochse und 1 Esel) befand,
bedarf

ebenfalls einer Untersuchung, da fraglich ist ob in einer Gegend mit
Mischgewerbe Nutztiere gehalten werden dürfen.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt

gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft.
Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater
ist

mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir
prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth in welcher Beziehung die beiden
zueinander stehen."

Joseph hat zugegeben, Maria aus ihrem gemeinsamen Zuhause in
Nazareth
wegen einer vorgeschriebenen Volkszählung mitgenommen zu haben. Da sie
aber

wohl bereits bei der Abreise schwanger war, prüfen die Ermittler ob es
noch

andere Gründe gab Nazareth zu verlassen. Joseph wird ohne Kaution
festgehalten. Die Anklagepunkte lauten auf: Misshandlung, Entführung,
Gefährdung und Unzucht alles im Zusammenhang mit Minderjährigen.

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und
psychiatrischen Untersuchungen. Auch sie kann mit einer Anklage wegen
Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter
die Lupe genommen, weil sie behauptet sie wäre noch Jungfrau und der
Säugling stamme von Gott.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht:
"Mir
steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn
dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes
gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die
Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern
verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu
erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen
Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer
Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info. Die anwesenden Hirten
behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen
Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall
aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu
lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich
die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört
habe."

Na denn....

*am boden liegt und umher rollert* rosy? dein witz ist geniaaaaaal ^^

ja nicht. ^^ hab den in nem anderen Forum gefunden. Die anderen sind aber auch toll.

hier noch einer ^^



Gott und Petrus spielten golf

gott verzieht den abschlag

,der ball rollt in richtung sandbunker

,da kommt eine maus und packt den ball

,dann kommt eine katze packt die maus,

dann kommt ein adler und packt die katze schwingt sich in die luft

,dann kommt ein blitz und schlägt in den adler

mit der katze mit der maus mit dem golfball,

der golfball fällt ins loch.

Petrus wat issn jetzt:?

spielen wir golf oder blödeln wir herum

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Hab die witze aus dem forum von hogsmeade ^^

-----------------------------

Auf einer Propaganda-Tour durch die USA besucht Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Schüler Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort: "Herr Präsident, ich habe 3 Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte Terroranschlag aller Zeiten war?"

In diesem Moment klingelt es zur Pause und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Nach der Pause lädt der Präsident erneut ein Fragen zu stellen. Diesmal meldet sich Joey:
"Herr Präsident, ich habe 5 Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte Terroranschlag aller Zeiten war?
4. Warum hat es heute 20 Minuten früher geklingelt und
5. Wo ist Bob?"

-----------------------------

Ich......................wünschte
Du.......................könntest
jetzt.....................selber
sehen ...................wie
deine.....................Augen
gerade...................lustig
von........................links
nach.......................rechts
hüpfen..........................haha

-----------------------------

Auf einem Schiff kommt der Matrose zu Kapitän:
Matrose: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord."
Kapitän: "Werft ihn von Bord!"
Matrose: "Haben wir getan. Nur, was sollen wir jetzt mit dem Blindenhund anstellen?"

-----------------------------

Eine Blondine ist gerade knapp bei Kasse und überlegt sich wie sie an Geld kommt. Auf einem Kinderspielplatz entführt sie ein Kind. Dannsc hreibt sie einen Zettel mit folgenden Worten: "Morgen Mittag an der Eiche. 10.000 Euro". Den Zettel heftet sie an das Kind und schickt es wieder nachhause. Am nächsten Morgen um Mittag liegt unter der Eiche Tatsächlich das Geld mit einem zettel auf dem steht: "Ich hätte nie gedacht das eine Blondine das einer anderen londine jemals antun würde!"

-----------------------------

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa".

Peter: "P A P A."

Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."

Susi: "M A M A."

Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung' ..."

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum.

Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:

"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."




Das war der erste Streich, doch darauf folgt der nächste sogleich


Als ich heute früh zur Arbeit eilte begegnete mir Jesus und er sprach: "Mein Sohn wohin gehst Du?"
und ich antwortete: "Ich gehe zur Arbeit mein Herr."
Da leuchtete das Antlitz des Herrn und er frage mich bei welcher Firma ich denn beschäftigt sei.
Als ich Ihm den Namen meiner Firma sagte, verfinsterte sich sein Antlitz, schwarze Gewitterwolken zogen am Himmel auf und es blitzte und donnerte, sodass ich Angst im Herzen verspürte und vor dem Herrn zu Boden sank.
Doch der Herr sprach:
"Fürchte dich nicht, denn Du bist ohne Schuld."
Er legte seine Hand auf mein Haupt und fragte:
"Sag' mein Sohn, welches Entgelt erhälst du für deine schwere Arbeit von deinem Arbeitsherrn?"
Als Jesus die Höhe meines Gehaltes erfuhr,
setzte er sich zu mir und wir weinten bittere Tränen!

__________________